仲良くなりたいけど距離が縮められない人へ

強みを引き出す

話し方コンサルタント池田弘子です。

 

距離感の取り方が難しい

というご相談を頂きます。

 

人との付き合い方は

その人独自の「癖」です。

 

せっかくつながった人との

縁を長く続かせ

一生続くような関係にしていくには

智恵がいります。

 

距離感がうまくとれない人は

仲良くなったと思ったとたんに

急激に接近し

いきなり土足で相手の中に

踏み込みがちです。

 

そしてあんなに

「大好き」だったのに

反動で

「大嫌い」になってしまう

というパターンです。

 

あれ?あんなに仲良しだったのに

決裂しちゃったの?

という関係はよくありますよね?

 

これ、「その人の癖」です。

人間関係を作る方法が

間違っているんです。

 

間違っていることを誰も指摘してくれませんので

10年も20年も同じことを

繰り返し、ます。

 

「あ、そうか、自分の癖なんだ」

気が付き修正しようと意識できた人は

すぐに人間関係に変化がやってきます。

 

 

もうひとつは

相手との意見の食い違いや

衝突を極端に避けるため

「小さな衝突」や「違和感」をスルーしすぎて

いく人です。

話し合う、ということをせず

「まあ、いいや」と

お茶を濁していく瞬間が増えると

その相手とは永遠に深くまじあうことは

できません。

知り合いはたくさんいるけど

誰とも「浅い関係しかない」と感じて

悩んでいるという方は

意外にも多いのです。

 

 

相手との距離感は

つかず離れず

が一番です。

つかず離れずの関係は

夫婦でも

恋人でも

友達でも

長く続きます。

しかし

つかず離れずの関係を実現するためには

プロセスが必要なんです。

 

つかず離れずを実現するには

お互いが「自立している」ことが

大前提です。

 

さみしいから、つるむ

ひまだから、一緒にいる

こうなってしまうと

「もっと私を大事にしてよ」

「もっとこうしてよ」

「あなたのこういうところを直してよ」

と、相手に要求が多くなるんです。

 

 

とはいえ

私は近寄らず

本音を言わず

あたりさわりのない距離の遠い関係よりも

少々、衝突はしても

そのあと、ぐっと仲良くなるという方が

いいのかなと思っています。

 

 

今は、圧倒的に

自分から相手にアクションを

かけていくという人が少なすぎます。

 

相手にどう思われるか

怖くて

話しかけられない

誘えない

自分から、アクションを起こせない

です。

 

誰かが私を誘ってくれることを

待っている

どこかかから私にチャンスが

ふってくるのを待っている

いつかは誰かが私を

素敵な世界へ連れて行ってくれることを

待っている

「待っている」人には

実は何もやってきません。

 

チャンスは

アクションを起こした人にだけ

訪れます。

 

ポーンと相手の懐に踏み込んでみる

というのも

実はその人の「癖」です。

 

 

あ、いいな、あの人

と思ったら

即、自分から声をかけ

会いに行く段取りをする

という人がいますね。

あなたの近くにもいませんか?

 

次々とアクションを起こし

どんどん現実を作り上げている人が。

 

これは

なんです。

 

 

あ、と心が動いたら

すぐに手が動く

すぐに足が動く

という習慣が

その人の脳の中に組み込まれているんです。

 

だから

無意識レベルです。

 

 

あ、と思っても

行動しない

というのも

実は「癖」です。

 

 

あ、と思っても

「ちょっとまてよ」と頭で考え

面倒臭いから相手からくるのを待つ

という癖なんです。

 

 

パッとアクションを起こし

相手に「あなたに会いたかった」と

気持ちを表現し

相手との関係を一気に深める

相手の懐にドーンと飛び込んだ後は

相手を気遣いながら距離をはかって関係を

維持させるんです。

 

 

私たちは

いつも誰かともっと仲良く

もっと深く、関わりたいと

思っています。

 

しかし、そう思う一方で

自分から働きかけることで

相手が拒絶したり、引いたりしたら

どうしようと考えてしまうのです。

 

 

それが

自分から相手に働きかけられない

原因です。

自分から先に弱みをさらけだせない

原因です。

 

 

考えぎてしまう

という現代人特有の

悩みですね。

 

SNSやメールのやりとりは

平気なのに

みんなでわいわい話すのは

得意なのに

一対一で面と向かって

誰かと話し

誰かと仲良くなっていく

ということが極端に

苦手になってきているんです。

 

 

ある高校生の集まりで講演をさせて頂いた時

質問用紙にこんなことを書いて下さってたんですね。

 

「友達の作り方がわからない」

「友達と思っていてもすぐに嫌いになる」

「友達と言える友達がいない」

「親友が欲しい」

「SNSやってると今日好きでも明日には大嫌いになる」

 

大人も他人事ではないですよね。

 

昨日は好きだったけど

今日は嫌い

気分によって相手の好き嫌いが変動するって

不安定ですよね。

不安になりますよね。

 

 

私は、ずっと付き合おうと

思ってる人とはずっと付き合っています。

そう、決めているので

そうなるんです。

 

決めているから

大事にします。

決めているから

距離感を大事にします。

決めているから

気遣いをします。

 

 

信頼できる相手がいる

ということは

安心感です。

 

 

安心感があると

今日、やることに集中できます。

今日やることに集中している時は

不安はありません。

 

 

あなたの人間関係は

いかがですか?

 

 

あなたがいつも一緒にいる人との関係に

安心感はありますか?

ずっと付き合おうと決めていますか?

 

 

決めるから

関係が作られていくんです。

覚悟のない関係は

気分によって、

やっぱり好き

やっぱり嫌い

とアップダウンを繰り返し

そのうち関係が消滅します。

 

 

私は、「仲がいい」

とか「家族のように親密な」という感覚を味わうことこそ

安心感だと思っています。

どんなに素晴らしく立派な話を聞いても

私たちは優しい人のところに

寄っていきます。

自分を理解し、受け入れてくれる人のところへ

寄っていきます。

 

 

それは感覚です。

ああ、なんだか今日は

嬉しかったな

という感覚を味わえるかどうか、です。

 

ずっと

付き合っていきましょうね。

 

 

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第6の法則 あがり症の克服

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