強みを引き出す話し方コンサルタント
池田弘子です。
私のもとには大人の男女関係、いわゆる恋愛関係において
ご相談を頂くこと、実はとても多いです。
大人ですので
お互い家庭があったり
どちらかが離婚していたり別居していたり
どちらも現在はシングルだったり
片方だけがシングルだったり
子供がいたり親がいたり
仕事の利害関係があったりと
10代20代の「いつか結婚する」という
目標に向かっての関係ではなく
いろいろなことを一通り体験してきた
大人同士の恋愛関係のご相談です。
ですので
きれいごと一切なしの
ご相談内容になります。
現在の状況を聞かせていただく
やり取りの会話の中で
うまくいくだろうな
という方と
うまくいかないだろうな
という方には
それぞれある共通項が、あるんです。
何だと思いますか?
恋愛上手な方は
話の中に、
「自分と相手」のことしか、出てきません。
しかし
誰と何人出会っても
1回2回の食事や関係はあっても
「継続的に付き合える」ところまで
到達しない方は
話の中に、
とにかく登場人物が多い
これが特徴です。
外野の声に振り回されてしまう人
なんですね。
話の中に自分と相手以外の人がたくさん出てくる人の
恋は、成就しません。
恋は、というより
仕事も
人生も、実はうまくいかないんです。
ある女性は
気になっている男性がいます。
付き合っているのかよくわからない微妙な関係なのだそう。
彼女はその男性と関係があるかもしれない女性のことが
気になってしょうがありません。
しかし、この場合
気になっている男性と関係があるかもしれない女性の存在など
実は関係ないのです。
私が、どうなのか?
私が、どうしたいのか?
私は、どう思っているのか?好きなのか嫌いなのか?
に焦点を当てていれば
実る恋は、うまくいきます。
彼の向こうにいる女性達のことが
気になってしょうがなくなったり
詮索してみたり
どんな人か知ろうとしてみたり
そうやっているうちに自分が消耗します。
不安で何かを詮索していると
その不安はかならず的中します。
不安は疑いになり
その疑った不安感は必ず相手に伝わります。
いつもお伝えしているように
私たちが生きている世界は
そう思っているから、そうなる
わけです。
不安を思っていると
その「不安」を現実のものにしようと
動き出します。
疑っていると
もっと「疑わないといけない状況」を
あなたの目の前に見せてきます。
自分がいつも焦点を当てていることが
拡大するので
当然そうなります。
その意中の彼に関係する女性が
10人いようが20人いようが
たった一人の女性に惹き付けられてしまえば
自動的に10人20人は彼が勝手に清算してしまうでしょう。
そういうもの、です。
気になる人がいる時には
他の人をできるだけ巻き込まないようにすることが
恋を成就させるコツです。
特に「結婚したいなあ」と思っている時や
「婚カツ中」という時には
周囲の友達や知り合いに
「どう思う?」と聞いて回らないこと、です。
人は勝手な憶測でものを言います。
「年齢がねえ」
「職業は?」
「バツ2って大丈夫?」
「長男って大変じゃない?」
「仕事はどうするの?」
「あの人、職場じゃ評判悪いらしいよ」
「◯◯さんに聞いたけど
あの人、遊び人らしいよ」
・・・・・
人は憶測でものを言います。
伝言ゲームは
伝言する人の悪意や嫉妬や
妬みやひがみが入り込みます。
そして
さも「周囲のみんながそういっている」と
いうように伝言し噂を広げます。
相談した人が増えれば増えるほど
自分以外の人の「気持ち」が介入してきます。
そこで混乱するのです。
友人のアドバイスや友人からの「おせっかい」で
うまくいきそうだった縁を壊されてしまうことは
案外多いんです。
特に女性同士になると水面下での「嫉妬」もありますので
表面では「うまくいくといいね」と言ってても
心の奥では「うまくいかなければいい」と思ってしまうということも
あるのです。
恋愛上手な人は
1対1の関係で、「私とあなた」の関係を
大事にします。
それができるから、
成就していくのです。
秘めることができる人は
邪魔が入りません。
でも、秘めることは
とても難しい。
理由は
「誰かにしゃべりたい」
からです。
「誰かに私は、僕は
今こんなにハッピーとしゃべりたい」
ここが落とし穴。
人の水面下での心理を知っている賢い人は
淡々と着々と
「私とあなた」に焦点を当て行動しています。
どこかに誰かいないかしら?
どこかにもっといい獲物はいないかしら?
と狩に出かけたり、しません。
淡々と魅力を蓄え
ここぞという瞬間に1対1の関係に食い込んでいきます。
先日女性達の会でこんなことを聞かれました。
その女性は現在、婚活中です。
「みんな一体どうやって一人の人に決めたんでしょう?」
「みんなどうやって結婚までたどり着いたんでしょう?」
「決め手を教えて欲しい!」
率直な疑問ですよね。
恋や結婚は、
1対1の関係です。
結婚した人や
恋が成就した人は
「縁があって」とか「たまたま」とか「なんとなく」とか
「気が合って」とか、いろいろです。
しかし、
出会いから、継続した付き合いに繋げ
さらには「結婚して下さい」というところまで
行き着くまでには必ずそのプロセスで
「自分が決めて動いた」という行動をしているはずなんです。
「出会う」のは簡単です。
実は「出会う」は誰だって簡単なんです。
一気に難易度があがるのが
「出会う」の次の段階「2度目に会う」なんです。
仕事も同じですね。
さらに難しくなるのが「継続的に会える」なんですね。
継続的に会うようになると
最終的に「じゃあ、結婚しましょうか」ということになるんです。
お仕事でいえば「成約しましょう」ですね。
多くの人は
「出会う」はできても
次の段階へ進めない。
次、どうしようか?と迷うです。
迷っているうちに「面倒くさくなる」んです。
で、結局やめるんです。
この繰り返しです。
この流れが習慣化しちゃってる人は
どこかで「自分で決める」という流れに変える必要があります。
人付き合いのパターンは習慣化していますので
うまくいかないなあ
続かないなあ
成約しないなあと思う時には
その習慣が間違っているんです。
だから、変えればいいんです。
簡単です。
人生がすいすいうまくいく人のポイントは
自分で決めている
ということ、です。
他人に相談すればするほど
自分と相手との関係はややこしくなり
だんだん『めんどうくさく」なっていくのです。
友人であろうと誰であろうと外野は外野です。
当事者では、ありません。
めんどうくさい時間が長くなればその間に
相手への気持ちは100から2くらいまで落ちてしまいます。
めんどうくさくなる原因は
「他人にあれこれ相談してしまったから」です。
周囲からの「あの人への評判」が
あなたの中に入ったからです。
大事なことは
自分と相手、登場人物は2人でいいんです。
特に恋や、結婚を考える時にはまずは
「私とあなた」
だけで、いいんです。
そこがばちっと自分で決められたら
後から「めんどうくさい」ことを
一緒に考えていけばいいのです。
基礎をきちんとやれば
その上に乗っけるものはあとから
どうにでもなるのです。
自分で決められないから
他人に「どう思う?」となるのです。
しかし、自分で決めていない人は
必ず動き出してから「文句」が出るです。
やっぱりやめておけばよかった、と。
いつだって大事な関係は
1対1なんです。
恋愛も結婚も
実は仕事も、同じです。
私とお客様との関係も、同じです。
「私とあなた」の関係をしっかり構築することができる人は
なんでもうまくいきます。
どんなに相手がモテる人でも関係ありません。
外野は関係ないのです。
ライバルも関係ありません。
大事なことは
「私とあなた」の関係をどこまで作れるか
なんです。
友人同士も同じですよね?
私とあなたの関係です。
どこまで本音で語れる相手なのか?
どこまで本音で語ってもらえてる私なのか?
どこまで秘密を打ち明けてもらえる私なのか?
外野の声をシャットアウトし
「私は(僕は)どうしたいか?」を
決めるんです。
1対1の関係に
強くなりましょう。
最終は1対1です。
1対1をうまくいかせられるから、
後は自動的にうまくいくのです。
なぜかなんでもスイスイうまくいく人は
1対1の関係を
きっちりやっているんです。
誰にも言わないだけ、です。
1対1ができる人同士が
繋がっていきます。
人前で堂々と話すことも
同じなんです。
人前で堂々と自信を持って話すことができるけど
1対1の関係は苦手
ということは
あり得ません。
1対1ができるから
1対10でも1対1000でも対応できるようになるんです。
基本は1対1です。
私が指導しているのもすべて1対1がベースです。
あとは応用ですから。
個人レッスンを受けて下さっている方々から
夏休みの成果報告をたくさん頂いています。
この夏は「1対1」を強化しています。
誰にも言わず
淡々と1対1の人間関係を構築中です。
毎回報告を聴かせていただく時
根堀り葉堀り
聞いてしまいます。
だってうらやましんですもの!
ぜひ、成就させてくださいね。
1対1ですよ。
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