ホーム / 母性型とは
母性型とは、話し方の型のことではありません。自分の内側の状態が、そのまま外側の人間関係と現実をつくっている——その仕組みのことです。そして内側は、あなたが毎日しゃべっている言葉からできています。
はじめに
長く話し方を教えてきて、何千人という方の言葉を聞いてきました。そこで何度も見てきたのは、 人生は思い通りにはならないけれど、思った通りにはなる、ということです。
「どうせうまくいかない」と思っている人は、そう言い、そう振る舞い、そのとおりの現実を受け取ります。 「私はいいから」と言い続けた人は、本当に自分抜きで物事が決まっていく場所に立っています。 意地悪な話ではありません。ただ、そういう仕組みになっているというだけです。
では、その「思っていること」はどこにあるのか。心の中を覗くことはできません。 けれど、ひとつだけ外に出てくるものがあります。言葉です。
仕組み
母性型が見ているのは、この四つのつながりです。 いちばん手前にあって、いちばん変えやすいのが「言葉」。だから、そこから手をつけます。
一 言葉
「でも」「すみません」「普通は」「どうせ私なんて」。 考えて選んでいるのではなく、条件反射のように出てくる言葉。1日に何十回、何百回。 そして、いちばん近くで聞いているのは、いつも自分自身です。
二 内側
同じ言葉を繰り返すと、心はその言葉を前提として受け取ります。 「どうせ」と言い続けた心は、期待しない癖を覚える。「すみません」と言い続けた心は、 自分を低く置く位置を覚える。言葉が、内側の形をつくっていきます。
三 人間関係
内側は、表情と間合いと声に出ます。 相手はそれを受け取って反応します。だから、相手の反応はあなたを映した鏡です。 責めるための鏡ではありません。自分がいまどんな言葉を使っているかを知るための鏡です。
四 現実
人間関係が変われば、任される仕事も、誘われる場所も、 入ってくるお金も変わります。大げさに聞こえるかもしれませんが、 私は生徒さんたちの人生で、この順番を何度も見てきました。
なぜ「母性型」なのか
世の中には、正しさで押し切る話し方があります。理屈を積み上げ、相手を言い負かし、 白黒をつける。仕事の場では、それが求められる場面もあります。私はそれを父性型と呼んでいます。
けれど、その型だけで生きていると、女性は枯れていきます。常に戦っている状態ですから、 休まらない。家庭でも同じ調子で話すので、夫は黙り、子どもは離れ、 気がつけば周りに誰もいない。正しいのに、寂しい。
母性型は、その反対です。相手を裁かず、自分も裁かず、受け取ってから、本音を静かに置く。 勝ち負けをつけないから、相手は身構えません。身構えない相手は、話を聞きます。 結果として、押すよりも早く、人は動きます。
誤解のないように申し上げると、母性型は我慢ではありません。 「私はいいから」と飲み込むのは、母性型ではなく、ただの自己犠牲です。 本音を言わないことと、穏やかに言うことは、まったく別のことです。
三つの約束ごと
「普通は」「べき」「なんで」。これらは相手を裁く言葉であり、 同時に自分も裁いています。裁く言葉をやめると、まず自分の内側の緊張がほどけます。 相手が変わるのは、そのあとです。
「連絡がなかった」は事実。 「私は大切にされていない」は、あなたがそこにつけた物語です。混ぜて話すと、相手は物語のほうに 反応して言い争いになります。事実だけを言い、そのあとに自分の気持ちを置く。順番の問題です。
全部を言う必要はありません。 「本当は、私も一緒に決めたかった」。たったひと言でいいのです。 置いたあと、相手がどう反応するかは相手の仕事。あなたの仕事は、置くところまでです。
言い換えの例
自分を裁く言葉
「すみません、私なんかが」
「ありがとう。やらせていただきます」
望まない言葉
「私は別にいいから」
「本当は、私も一緒に決めたい」
相手を裁く言葉
「なんで、ちゃんとやらないの」
「ここまでできているのね。あとはここだけ、お願い」
諦める言葉
「どうせ、この年で」
「せっかく、この年になったのだから」
言葉を変えるのに、才能も、お金も、時間も要りません。
必要なのは、いま何を言っているかに気づくこと。それだけです。
まずはここから
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